Con esa cara de bueno que tiene, ¿cómo es enfadado? ... Por cierto, en su día mucha gente presumió de haber sido invitada a su boda, ¡qué honor! J.C. Mi boda es una de esas leyendas urbanas que me tomo a risa.
Desayuno de domingo con...
Jaime Cantizano: "Mi boda es una de esas leyendas urbanas que me tomo a risa"
Empecé a trabajar en radio en Jerez,
donde nací en 1973. En televisión fui chico Ana Rosa y conduje DEC
durante ocho años. He vuelto con Mira quién baila. Y lo compagino con
Atrévete, en Cadena Dial.
XLSemanal. Cuando estudiaba Empresariales, decía que quería ser como Gabilondo. ¿Se le fue el tiro? Jaime Cantizano. Empecé en la radio, pero se cruzó la señora televisión, que es muy coqueta y muy lista, y no me ha ido nada mal. XL. Entró en Antena 3, se convirtió en un 'chico Ana Rosa'... ¡y al estrellato! J.C.
Sí, soy un chico Ana Rosa. Como somos varios, podríamos formar una boys
band, que están muy de moda. Hablaré con Màxim y los demás... XL. Tras Sabor a ti se convirtió en domador de fieras en DEC, donde se todo eran zarpazos y tensiones. J.C.
Los leones nunca son tan fieros como los pintan. En aquel programa, que
duraba cuatro horas, entraban estrellas y estrellados... y daba para
mucho. XL. Lo veía todo el mundo, pero nadie lo reconocía... J.C. Esa es la doble moral de este país. Llegamos a tener un 37 por ciento de audiencia. Eso, ahora, es inalcanzable. XL. ¿Cuántas horas seguidas trabaja? J.C.
Los lunes y los martes me levanto, como todos los días, a las cinco y
media de la mañana para ir a la radio, y a las doce de la noche ya voy
con la cabeza perdida. Me sacan en camilla de TVE. XL. ¿Y cuánto se gasta en dentista para lucir ese pedazo de sonrisa? J.C. Pues no es una sonrisa postiza, y no solo hablo de los dientes. Yo no soy de sonrisa fácil, aunque lo parezca. XL. Tengo entendido que con usted hemos perdido un buen pintor, que incluso ganó algunos premios. J.C.
A estas alturas, zapatero a tus zapatos. Lo mejor es que siga haciendo
radio y televisión, porque ahora me veo más de brocha gorda. XL. Con esa cara de bueno que tiene, ¿cómo es enfadado? J.C.
¡Volcánico! El mío es un enfado por acumulación, explosivo, que es muy
peligroso. Pero cuando lo saco todo, me quedo tranquilo dos semanas. XL. En plena crisis estuvo a punto de irse a Chile, primero, y a Miami, después, pero se quedó. J.C.
Soy muy germánico y planifico las cosas importantes con antelación.
Tengo paciencia, algo de brujo y un olfato que no me ha fallado: me
quedé y acerté. Ahora parece que estaré un largo tiempo a caballo entre
Madrid y Barcelona. XL. Por cierto, en su día mucha gente presumió de haber sido invitada a su boda, ¡qué honor! J.C. Mi boda es una de esas leyendas urbanas que me tomo a risa. Cuando me case, no os enteraréis ninguno.
Su
desayuno: «Zumo de naranja, cereales, una manzana y una tortilla de
tres claras. Me lo preparo yo cada mañana en casa: es sencillo, natural,
ligero, deportivo y equilibrado».
Hay
eslabones generacionales con los que se dilapida una fortuna familiar,
con los que quiebra un negocio que se mantuvo próspero durante ...-foto
Hay eslabones generacionales con los que se dilapida una
fortuna familiar, con los que quiebra un negocio que se mantuvo próspero
durante décadas. Ejemplares de un final de raza, de una fatiga.
Herederos fallidos a los que faltó el impulso de quien tiene algo que
construir. Uno de los mejores amigos que tuve cuando viví en
Buenos Aires era así. No es que hubiera recibido en herencia un imperio
metalúrgico, como en la falsa aristocracia industrial de los Estados
Unidos. Pero sí un negocio de cosméticos y pelucas situado en un amplio
local de tres pisos en la avenida de Santa Fe por el que pasaban todas
esas señoras bien que ocupaban las conversaciones frívolas de Bioy y
Borges. El nombre del negocio, que ocultaremos en un falso
Pígari, era una referencia social: qué novia con pretensiones no iba
allí a que la produjeran mesnadas de maquilladoras y peluqueros.
Cuando lo recibió mi amigo, el establecimiento se convirtió en un anacronismo. Jamás
renovó nada. Aquello era un bucle espacio-temporal con una clientela
cuya media de edad iba lindando con la de un politburó. Cada vez se hizo
más frecuente, al llamar para confirmar una cita, que el
establecimiento se encontrara con que tenía que enviar a alguien a un
funeral. Las hijas y nietas de las clientas habituales
encontraron otros lugares, más alternativos, en barrios como
Palermo-Soho. El último momento emocionante fue cuando un famoso
forajido que acababa de balear a tres personas por un asunto de faldas
en un restaurante de San Isidro, y que era acechado en una inmensa
búsqueda nacional, entró en Pígari para comprar una peluca con la que
disfrazarse en su huida. Yo sugerí a mi amigo que lo aprovechara
para relanzar el negocio con una audaz campaña de publicidad: «Crimen
de San Isidro. Los profesionales eligen pelucas Pígari», o algo así.
Pero él no lo vio, tal vez porque lo inquietara la posibilidad
de que la clientela relacionada con los eventos sociales y los barrios
buenos se le cambiara por otra procedente de los prófugos del hampa, que
no justifica el sueldo de las pedicures. Mi amigo entró
en un estado depresivo. El negocio agonizaba. Una parte periférica de la
familia quería arrebatarle los restos en los tribunales. Comenzó a
beber y a visitar a un psicoanalista. Estaba tan atrapado en una inercia
fatal que, cuando a su novia le pidió como regalo de cumpleaños hacer
un trío, ella lo abandonó para marcharse con la voluntaria. Aún
más triste, en el bar donde nos lo explicó a los amigos, que hacíamos
solidarios esfuerzos por contener la risa, comenzó a mortificarse en
serio: «Las mujeres que intiman conmigo huyen despavoridas al
lesbianismo. ¿Qué voy a hacer? Si al menos hubiera tenido valor para
reducir al asesino... No lo tuve ni para cobrarle la peluca».
Este
era el momento vital de mi amigo cuando aceptó la invitación a una
fiesta de carnaval en La Plata, a unos cincuenta kilómetros de Buenos
Aires. Eligió un disfraz del Zorro, con sombrero de ala ancha, antifaz y
espada al cinto. Con una prominente barriga que abombaba la
estampa heroica. Así vestido, entró en la misma carretera en la que se
mató el cantante Rodrigo y condujo ante un paisaje de Villas Miseria,
bebiendo de una petaca. En las afueras de La Plata, paró el
coche en una gasolinera para comprar tabaco. En Argentina hay mucha
paranoia con la inseguridad, por lo que alguien avisó de que un hombre
armado y enmascarado estaba asaltando la gasolinera. Al salir,
mi amigo se encontró con que estaba encañonado por dos policías que se
cubrían detrás de las puertas del patrullero. Desenvainó. Gritó: «¡No
oséis tirar! ¡Soy el Zorro!». Tuvo suerte de que los policías no fueran de gatillo nervioso.
Mientras nos relataba el episodio en el bar habitual, sin que esta vez
nadie intentara contener la risa, todos fuimos comprensivos cuando nos
explicó que, por un instante, prefirió morir como el Zorro a vivir como
el tipo al que Hacienda iba a precintar el negocio heredado que arruinó.
Ojalá no hubiera devuelto el disfraz.
TÍTULO: DESAYUNO DE DOMINGO CON JAIME CANTIZANO,.
TÍTULO: LA OTRA MUERTE DEL ZORRO,. 
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