-foto-David Bustamante: "Las más descaradas son las maduritas de 50. Me han hecho ruborizar"
Soy cántabro, del 82. Me cuido para
estar en forma: mido 1,76 m y peso 77 kg. Estoy fibroso. He vendido más
de 2 millones de copias de mis discos. Y voy a por más con el nuevo:
'Vivir'.
XLSemanal. Afirman que Vivir es un disco «meloso, orgánico, brillante, que deja poso...». Parece un gran reserva...
David Bustamante. Ojalá la gente se lo beba con placer: eso deseamos. Es un disco muy moderno, tocado en vivo y muy limpio en la producción.
XL. Dicen que le importa mucho la opinión de su hija, Daniella, ¡de 6 años!
D.B. Sí, es muy sentida y con mis baladas lloraba. Ahora, me pide que le cante las nuevas canciones porque son muy alegres. He recuperado a mi hija como fan. Daniella es un termómetro de lo que sentirán otros niños.
XL. Pero si usted no canta para niños.
D.B. Vivir es para todos los públicos.
XL. Sin embargo, reconoce que su padre ha llorado al escucharlo...
D.B. Es que cuento historias tan reales que tocan mucho la fibra. He hecho un esfuerzo de contención, frente a mi carácter explosivo, porque creo que es muy bonito matar desde la sutilidad.
XL. En el colegio le decían «Titín». ¿Hoy?
D.B. ¡Busta! [ríe]. Casi nadie me llama David. Y en San Vicente aún me dicen Titín: como a alguien de su familia.
XL. ¿Y Paula [Echevarría]?
D.B. Paula me llama «cariño» o «me cago en la madre que te parió», depende del día. También «papá», cuando está Daniella delante. Y yo a ella la llamo siempre «mamá»: es más cariñoso.
XL. Cuenta que Paula es mucho más rencorosa que usted.
D.B. ¡Como todas! A mí una bronca me dura cinco minutos; a ella, dos días.
XL. ¿A qué huelen Busta y Paula?
D.B. Yo huelo a mi perfume; y mi mujer, a limpio, a fresco... Ella huele increíble, muy natural, es brutal. Ahora voy a sacar otro perfume, Esencial Azul, que huele rico rico y es más elegante.
XL. ¿Aún hace acrobacias por la vida?
D.B. Sí, pero este verano empecé con el golf y estoy enganchado. Es alucinante.
XL. ¿Qué es lo más descarado que le ha dicho una admiradora?
D.B. No se puede decir, estamos en horario infantil.
XL. Así que las adolescentes vienen pegando fuerte.
D.B. Sí, pero las más procaces, las más descaradas, son las maduritas de 50. Me han llegado a ruborizar.
XL. ¡Qué me está contando!
D.B. Se me han tirado a comerme toda la boca. Supongo que para una mujer madura no es lo mismo subirse a un diésel que a un coche de gasolina.
XL. ¡Me pierdo! ¿Usted qué es?
D.B. Yo tengo 32 años y soy un purasangre, ¡un gasolina!
Su desayuno: «Un buen zumo de naranja y una tostada con tomate y mucho jamón. Un plátano y un puñado de frutos secos, unos 20 g. Nada de café ni de leche».
TÍTULO: EL BLOC DE CALLEJEROS, LA TRAVESIA,.
Tengo simpatía por los propietarios de pequeñas embarcaciones de recreo que a bordo se ponen una gorra de oficial de . foto,.
David Bustamante. Ojalá la gente se lo beba con placer: eso deseamos. Es un disco muy moderno, tocado en vivo y muy limpio en la producción.
XL. Dicen que le importa mucho la opinión de su hija, Daniella, ¡de 6 años!
D.B. Sí, es muy sentida y con mis baladas lloraba. Ahora, me pide que le cante las nuevas canciones porque son muy alegres. He recuperado a mi hija como fan. Daniella es un termómetro de lo que sentirán otros niños.
XL. Pero si usted no canta para niños.
D.B. Vivir es para todos los públicos.
XL. Sin embargo, reconoce que su padre ha llorado al escucharlo...
D.B. Es que cuento historias tan reales que tocan mucho la fibra. He hecho un esfuerzo de contención, frente a mi carácter explosivo, porque creo que es muy bonito matar desde la sutilidad.
XL. En el colegio le decían «Titín». ¿Hoy?
D.B. ¡Busta! [ríe]. Casi nadie me llama David. Y en San Vicente aún me dicen Titín: como a alguien de su familia.
XL. ¿Y Paula [Echevarría]?
D.B. Paula me llama «cariño» o «me cago en la madre que te parió», depende del día. También «papá», cuando está Daniella delante. Y yo a ella la llamo siempre «mamá»: es más cariñoso.
XL. Cuenta que Paula es mucho más rencorosa que usted.
D.B. ¡Como todas! A mí una bronca me dura cinco minutos; a ella, dos días.
XL. ¿A qué huelen Busta y Paula?
D.B. Yo huelo a mi perfume; y mi mujer, a limpio, a fresco... Ella huele increíble, muy natural, es brutal. Ahora voy a sacar otro perfume, Esencial Azul, que huele rico rico y es más elegante.
XL. ¿Aún hace acrobacias por la vida?
D.B. Sí, pero este verano empecé con el golf y estoy enganchado. Es alucinante.
XL. ¿Qué es lo más descarado que le ha dicho una admiradora?
D.B. No se puede decir, estamos en horario infantil.
XL. Así que las adolescentes vienen pegando fuerte.
D.B. Sí, pero las más procaces, las más descaradas, son las maduritas de 50. Me han llegado a ruborizar.
XL. ¡Qué me está contando!
D.B. Se me han tirado a comerme toda la boca. Supongo que para una mujer madura no es lo mismo subirse a un diésel que a un coche de gasolina.
XL. ¡Me pierdo! ¿Usted qué es?
D.B. Yo tengo 32 años y soy un purasangre, ¡un gasolina!
Su desayuno: «Un buen zumo de naranja y una tostada con tomate y mucho jamón. Un plátano y un puñado de frutos secos, unos 20 g. Nada de café ni de leche».
TÍTULO: EL BLOC DE CALLEJEROS, LA TRAVESIA,.Tengo simpatía por los propietarios de pequeñas embarcaciones de recreo que a bordo se ponen una gorra de oficial de . foto,.
Tengo simpatía por los propietarios de pequeñas embarcaciones de recreo que a bordo se ponen una gorra de oficial de la Armada. Mi
afecto proviene de un hombre al que conocí en Buenos Aires, cuya
familia era un fracaso, y que solo en el ínfimo habitáculo de los mandos
de su embarcación de recreo, con la gorra puesta, sentía que las cosas
le obedecían y que su existencia no era del todo una estafa del destino.
Lo conocí porque era el padre de una novia extravagante que se echó un
amigo mío. Él la había salvado en un supermercado del guardia que
pretendía retenerla por cortar un queso y ofrecerlo luego a los clientes
desnuda mientras una amiga le hacía fotos para un proyecto artístico
sobre la sociedad de consumo. La rescató, tomaron café, etcétera.
Tiempo antes, mi amigo me había acompañado a tres funciones consecutivas del musical Cats en un galpón portuario reconvertido porque yo quería ligar con una de las cantantes (mi actual esposa). Se cobró el favor cuando me pidió que me incorporara a una travesía en el barco familiar desde el estuario del Tigre hasta Punta del Este (Uruguay) a través del Río de la Plata. A bordo había cajas y cajas de champán rosado y ginebra: «¡Que no pasemos sed ni agua!», gritaba la esposa y madre, que era una borrachuza tremenda que iba a todas partes con dos amigas muy retocadas por la cirugía que entre semana la ayudaban a perder cantidades ingentes de dinero en las apuestas del hipódromo de Palermo.
No puedo pensar en esa familia sin acordarme de los Tenenbaum. El matrimonio tenía otro hijo, el único loco diagnosticado entre ellos, un chico que agarraba los móviles de los visitantes y los arrojaba por la ventana porque decía que esos eran los instrumentos con los que la CIA lo vigilaba. No sé, le dije a mi amigo justo después de que mi móvil saliera por la ventana, si encerrarme con esta gente durante tantas horas en un espacio tan pequeño vale lo que tres funciones de Cats. Estuvo de acuerdo, y agregó que por lo menos nos tendríamos el uno al otro. Como Frodo y Sam en Mordor. Cuando embarcamos en el club náutico de Tigre, la nueva novia de mi amigo llevaba puesto un sombrero con red de apicultor porque decía que en ese estuario abundaban los mosquitos: «Miráaa, si parece el velo del vestido de novia...!», le dijo la madre a mi amigo, ya con una copa de champán rosado en la mano, y en ese preciso instante yo decidí entregarme a la risa y el alcohol, con la única preocupación de que mi teléfono móvil pudiera volar de nuevo, esta vez hasta las aguas lodosas del Tigre. El padre era un tipo excelente que al principio se esforzaba por fingir normalidad, como si a uno de esos días perfectos en familia, de barco, ensalada y sol, con los que fantaseaba antes de casarse no le fallara de modo tan estrepitoso el material humano. Pero se iba desesperanzando, y cada vez más permanecía refugiado en su habitáculo de patético almirante de su propia vida. Abajo, mi amigo quiso impresionar a las damas con un truco de cosmopolita que consiste en frotar el cuello de una botella de champán hasta que el corcho salta solo: «Uuuffff gimió una de las viejas, borracha, cuánto hace que no me frotan así». Luego, para cambiarse el traje de baño, pidió una toalla, y la madre, borracha, le dio una de manos para que, al salir con ella ajustada a la cintura, como una minifalda, las señoras se la pudieran levantar para verle el culo. Y el almirante en su cabina, ignorando las carcajadas.
Cuando llegamos a puerto, resultó que mi amigo había olvidado la documentación para el ingreso en Uruguay. Dijo que no podría soportar las burlas y ahí mismo, con la maletita en la mano y las gafas de sol puestas, saltó por la borda. Lo sacaron del agua los policías de la Prefectura. Del calabozo fue más difícil sacarlo, hubo que recurrir a un diplomático uruguayo al que conocíamos de jugar al fútbol en la playa durante otros veranos. Regresados a Buenos Aires, durante un tiempo temí que mi amigo comenzara a arrojar móviles por las ventanas.
TÍTULO: LUNES CINE, ASÍ NOS VA,.
Reparto,
Tiempo antes, mi amigo me había acompañado a tres funciones consecutivas del musical Cats en un galpón portuario reconvertido porque yo quería ligar con una de las cantantes (mi actual esposa). Se cobró el favor cuando me pidió que me incorporara a una travesía en el barco familiar desde el estuario del Tigre hasta Punta del Este (Uruguay) a través del Río de la Plata. A bordo había cajas y cajas de champán rosado y ginebra: «¡Que no pasemos sed ni agua!», gritaba la esposa y madre, que era una borrachuza tremenda que iba a todas partes con dos amigas muy retocadas por la cirugía que entre semana la ayudaban a perder cantidades ingentes de dinero en las apuestas del hipódromo de Palermo.
No puedo pensar en esa familia sin acordarme de los Tenenbaum. El matrimonio tenía otro hijo, el único loco diagnosticado entre ellos, un chico que agarraba los móviles de los visitantes y los arrojaba por la ventana porque decía que esos eran los instrumentos con los que la CIA lo vigilaba. No sé, le dije a mi amigo justo después de que mi móvil saliera por la ventana, si encerrarme con esta gente durante tantas horas en un espacio tan pequeño vale lo que tres funciones de Cats. Estuvo de acuerdo, y agregó que por lo menos nos tendríamos el uno al otro. Como Frodo y Sam en Mordor. Cuando embarcamos en el club náutico de Tigre, la nueva novia de mi amigo llevaba puesto un sombrero con red de apicultor porque decía que en ese estuario abundaban los mosquitos: «Miráaa, si parece el velo del vestido de novia...!», le dijo la madre a mi amigo, ya con una copa de champán rosado en la mano, y en ese preciso instante yo decidí entregarme a la risa y el alcohol, con la única preocupación de que mi teléfono móvil pudiera volar de nuevo, esta vez hasta las aguas lodosas del Tigre. El padre era un tipo excelente que al principio se esforzaba por fingir normalidad, como si a uno de esos días perfectos en familia, de barco, ensalada y sol, con los que fantaseaba antes de casarse no le fallara de modo tan estrepitoso el material humano. Pero se iba desesperanzando, y cada vez más permanecía refugiado en su habitáculo de patético almirante de su propia vida. Abajo, mi amigo quiso impresionar a las damas con un truco de cosmopolita que consiste en frotar el cuello de una botella de champán hasta que el corcho salta solo: «Uuuffff gimió una de las viejas, borracha, cuánto hace que no me frotan así». Luego, para cambiarse el traje de baño, pidió una toalla, y la madre, borracha, le dio una de manos para que, al salir con ella ajustada a la cintura, como una minifalda, las señoras se la pudieran levantar para verle el culo. Y el almirante en su cabina, ignorando las carcajadas.
Cuando llegamos a puerto, resultó que mi amigo había olvidado la documentación para el ingreso en Uruguay. Dijo que no podría soportar las burlas y ahí mismo, con la maletita en la mano y las gafas de sol puestas, saltó por la borda. Lo sacaron del agua los policías de la Prefectura. Del calabozo fue más difícil sacarlo, hubo que recurrir a un diplomático uruguayo al que conocíamos de jugar al fútbol en la playa durante otros veranos. Regresados a Buenos Aires, durante un tiempo temí que mi amigo comenzara a arrojar móviles por las ventanas.
TÍTULO: LUNES CINE, ASÍ NOS VA,.Reparto,
- Michael Douglas, Diane Keaton, Sterling Jerins, Frances Sternhagen, Paloma Guzmán, Annie Parisse, Austin Lysy, Michael Terra, Sawyer Tanner Simpkins, Maxwell Simkins, Maurice Jones, Yaya DaCosta, Scott Shepherd, Andy Karl, Frankie Valli, Luke Robertson,.
- Un agente inmobiliario se ve obligado a pedir ayuda a su vecina cuando, de repente, su hijo, al que hacía mucho que no veía, se presenta en su casa para que se haga cargo de una nieta, cuya existencia desconocía.
- TÍTULO: LA COCINA DEL LUNES, GUACAMOLE CON ANCHOAS,.
- -foto--Ingredientes: 250 g de aguacate, 50 g de cebolla, 15 g de zumo de limón, 100 g de tomate, 6 tomates cherry, guindillas encurtidas, 1 cucharilla de cilantro picado, tabasco, sal y pimienta. Además: 1 bote de anchoas en aceite, 3 cucharadas soperas de aceite de oliva virgen extra, 2 dientes de ajo fileteados, media guindilla fresca picada, 1 endibia y hojas de perifollo.
Elaboración: se pica la cebolla en dados pequeños y se escaldan los tomates para quitarles la piel. Luego se cortan en dados de 0,5 cm. Se pisa el aguacate con un tenedor. Se mezcla la cebolla con el tomate y el aguacate. Se añaden el zumo de limón y las guindillas picadas, se salpimenta y se agregan el tabasco y el cilantro picado. Se cubre con papel plata y se refresca en la nevera durante una hora. Se mezcla bien y se sirve con los tomates cherry, cortados por la mitad, por encima. Se extienden las anchoas en un plato. Se calienta el refrito de ajos, la guindilla picada y las 3 cucharadas de aceite de oliva en una sartén. Cuando el ajo tome un color anaranjado, se retira del fuego y se deja enfriar.
Acabado y presentación: se vierte el refrito sobre las anchoas y se deja marinar unos 15 minutos. Se deshoja la endibia, se le quitan las primeras hojas si están malas, se rellenan las hojas con un poco de guacamole y se ponen un par de anchoas marinadas. Se decora con unas hojitas de perifollo.
El vino
Le Domaine 2013 La bodega Abadía Retuerta, en Sardón de Duero, vendimia desde 1998 cepas de sauvignon blanc. Tras diez años de investigación crea este blanco de guarda del terroir, con gran cuerpo, untuoso y un final fresco y delicado. Único en la zona, desarrollará su potencial en estos años. 21 eruos. J. L. Recio.
Reinos de humor, por Benjamín Lana
Comer 'off line'
El mundo digital es todavía imperfecto, gracias a Dios. Hay porciones de realidad que no se pueden capturar, enviar ni consumir a través de una pantalla. No es posible paladear, degustar o quitarse el hambre virtualmente. Los restaurantes que triunfan de verdad siguen ofreciendo producto analógico.La cocina llegó antes que otras disciplinas al concepto de 'tecno-emoción', gracias a Ferran Adrià, pero ni Google ha logrado sustituir la experiencia real de sentarse ante un plato y una botella. No quiero imaginarme dónde estaríamos si fuera posible cenar en El Celler de Can Roca sin salir de casa ni mover la mandíbula. Qué quieren que les diga. Me encanta esta singularidad de nuestro vicio-pasión. Hay de casi todo virtual: bancos, agencias matrimoniales, tiendas... hasta sexo, ¡pero no Vega Sicilia ni tortilla virtual!
El rodaballo a la parrilla de Elkano de Guetaria, la gamba roja de Denia o el jamón que Joselito seca en Guijuelo son imbatibles en versión original. O te los comes o no te los comes. No hay sustitutivo. Y creo que a Apple le falta mucho hasta lograr una experiencia como la de esas tres sensaciones grasas en la boca. Hay esperanza.Me encanta almorzar con amigos cuando no hay Wi-Fi y apenas cobertura de móvil. Disfrutar de la charla y la ingesta sin que nadie pueda monitorizar ni trackear salvo el que cobre la cuenta cuántas croquetas de jamón llevamos engullidas o si nuestro consumo per cápita de garnacha ÿde Alfaro, amontillado de Jerez o destilado añejo de la británica Escocia es superior a la media de nuestro target.
No hay comentarios:
Publicar un comentario