TITULO:
DESAYUNO - CENA - MARTES - MIERCOLES - JUEVES - VIERNES - El mayor misterio de la humanidad .
DESAYUNO - CENA - MARTES -
MIERCOLES -JUEVES - VIERNES -El mayor misterio de la humanidad , fotos,.
El mayor misterio de la humanidad,.
Un rosario de hallazgos en los últimos 20 años nos ha obligado a
cambiar las egocéntricas teorías que sobre los neandertales manejamos
durante siglos.
Tengo en mi despacho la foto de la cabeza de un hombre de unos 40
años. Su cráneo rasurado está teñido con un pigmento rojo y luce un
bonito tocado de plumas de ave. Dos largas espinas decorativas le
atraviesan elegantemente las orejas. Una raya de pintura negra desciende
por la mitad de su frente y cubre el puente de su gran nariz. Sus ojos
son suspicaces y orgullosos, y de su rostro perfectamente afeitado emana
una impresión de fuerza y de poder. Podría ser cualquier gran jefe
indio de las praderas americanas. Pero no. Es la reconstrucción de un
cráneo de neandertal a la luz de las nuevas evidencias científicas.
Durante siglos, con el pomposo egocentrismo que nos caracteriza, hemos visualizado a esos otros Homos, los neandertales,
como bestias hirsutas, feas como demonios y patizambas; muy parecidos,
en suma, a como imaginamos ahora a los ogros, a los yetis y a todas esas
criaturas legendarias que en realidad no son sino la huella mítica del
recuerdo real de aquellos primos. Hasta hace muy poco creíamos que esos
brutos no sabían hablar y no nos extrañaba que se hubieran extinguido de
un plumazo cuando nosotros, lampiños, inteligentes y bien plantados,
salimos con paso alegre de África camino de la gloria. Pero en los
últimos 20 años una cascada de descubrimientos nos ha ido hundiendo el
ego en la miseria.
Como no todos hemos heredado los mismos rasgos, sumando a unos y otros conservamos entre un 20% y un 30% de genes neandertales.
Se sabe que hemos coincidido con los neandertales, que nos emparentamos y tuvimos sexo e hijos. Entre el 1% y el 4% de nuestros genes (salvo en los subsaharianos) proceden de ellos. Como no todos hemos heredado los mismos rasgos, sumando a unos y otros conservamos entre un 20% y un 30% de genes neandertales. Su herencia nos predispone, entre otras cosas, a la depresión y a las adicciones. Yo, que fumé durante 20 años tres paquetes de tabaco al día, debo de tener una abuela neandertal de armas tomar.
Ha habido otras especies humanas, como el Homo denisovano o el de Flores, pero los neandertales han sido los más importantes, porque duraron más de 200.000 años (una proeza: recordemos que la escritura y nuestra historia empezaron hace solo 6.000 años). Ahora acaba de hacerse un descubrimiento colosal: una nueva datación en las pinturas rupestres de tres cuevas españolas han demostrado que fueron hechas por neandertales hará 65.000 años. Son las obras de arte más antiguas del planeta, y no son nuestras. Sí, nos parecíamos mucho. Y se extinguieron. Ah, qué inquietud. Si nada nos diferencia, podríamos extinguirnos nosotros también. El enigma de la desaparición de los neandertales se está convirtiendo en el mayor misterio de la humanidad. Apunta Yuval Noah Harari en su brillante ensayo Sapiens que fue la capacidad de crear ficción lo que nos hizo triunfar como especie. Una preciosa explicación aunque, la verdad, no me la creo: me imagino muy bien a mi abuela neandertal contándoles historias a sus nietos en la hoguera. A mí me convence más una profesora norteamericana, Pat Shipman, que hace un par de años expuso una teoría que me deslumbró. Verán, los neandertales eran más robustos que nosotros y necesitaban más cantidad de alimentos. Cuando se extinguieron estábamos en plena glaciación; no solo escaseaba la comida, sino que de repente habían aparecido unos extranjeros que hacían algo muy raro: se aliaban con los lobos para cazar. Humanos y perros formamos un equipo depredador de formidable eficacia, tanta que la fórmula sigue vigente. Probablemente fuimos una especie de arma letal por carambola: acaparamos la comida y los matamos de hambre. Así que ni más listos, ni más artistas, ni más sofisticados: nos salvaron los perros. Somos poca cosa. Y desagradecidos.
TITULO: MasterChef 7 - MasterChef Celebrity 4 . Martes -30- Junio ,.
El martes -30- junio las 22:35 por La 1,foto.
En esta prueba
podéis ganar un salvavidas.
¡Hala!
Serán vuestros familiares
quienes decidirán con sus votos.
Ha sido muy fuerte que estén aquí
y no poderles abrazar.
Los echaba un montón de menos.
Nos jugamos un delantal dorado.
-¡Vamos, vamos!
¿Conocías el "irish stew"?
¡Hombre, claro! Fíjate, ¿cómo no?
Tiene buena pinta.
-Y está riquísimo.
Está estupendo. Bueno, ¿eh?
-Muy bueno.
Enhorabuena. Felicidades.
Muchísimas gracias.
¡Bien!
¡Enhorabuena!
Después de tantos días confinados,
¡bienvenidos a todos a mi casa!
Antes de empezar a cocinar,
ordenad todo.
Es un "drama queen", tío.
Ponte a hacer lo que te dije,
por favor, por favor.
Michael, "relax".
Quítale la capitanía
o te pones al mando.
Deja de hablar de quitar capitanías
y ponte con esto.
Michael...
-Que se vaya a casa y se entierre.
Qué cocinado más horrible.
Aspirantes, en este reto
vais a cocinar en duelos.
La mantequilla...
Se le ve nervioso.
(LUNA) Está en "pause".
Vamos, Michael.
-Se le ha quemado.
Sí.
-Fuera.
Tranquilo, Chema.
(IVÁN) Cuidado, que es importante.
(JOSÉ MARI) Vaya prueba, tío.
(ANA) Mira lo que está haciendo,
tiene más sentido el de Andy.
El aspirante que no continúa en
las cocinas de "MasterChef" es...
¡Michael!
(IVÁN) Bravo.
(JUANI) ¡Vamos!
Bravo.
(Sintonía)
(Sintonía)
(Sintonía)
(Sintonía)
(UNA MUJER EN TELEVISIÓN)
Se levanta la sesión.
Ya tengo mi trabajo.
-Lo siento muchísimo,
pero no me dejas otra opción.
Lo que pasó el otro día
no es para sentirse orgulloso,
pero lo hago por...
Qué a gusto, planazo.
No hay mejor manera de comenzar
que viendo una peli
en el saloncito, a gusto.
(Música)
¡Pepe!
Joe, macho.
Que te estás durmiendo.
Eliges la película y te duermes.
¿Estás pensando?
¿Descansando la vista? ¿Pensando?
Haciendo la carta nueva, ¿no?
Que no estoy durmiendo,
que eres un pesado.
Tengo hambre y tengo el cuerpo
en ahorro de energía, tranquilo.
En eso tiene razón,
nos hemos despistado con la tele
y ya va siendo hora de cenar.
Yo picaría algo.
¿Sabes qué haremos?
Vamos a solucionarlo. ¿Sabes cómo?
¿Cómo?
Con los aspirantes.
(Música)
(ANA) ¡Huy, ¿qué hacen?!
(LUNA) ¿Qué es esto?
(IVÁN) Viendo una peli.
(LUNA) Parece una obra de teatro.
(IVÁN) Mira a Pepe,
está en su posición favorita.
(LOS ASPIRANTES
DAN LAS BUENAS NOCHES)
¡Pepe!
¡Huy, madre mía! ¿Qué tal?
Espabila.
(LOS ASPIRANTES
DAN LAS BUENAS NOCHES)
¡Pepe, vamos!
Venga, levántate.
Joder...
Oye, qué maravilla, ¿eh?
(IVÁN) Qué cara de sobado.
Luna, ¿qué te parece este saloncito
que nos hemos montado aquí?
Me encanta,
parece que venimos al teatro,
a ver una obra de microteatro.
Alberto, ¿te gustaría estar
en ese sofá sentadito con Luna,
viendo una peli,
los dos abrazaditos?
A ver...
(ANA) Ya ha tenido cuarentena, ¿eh?
Hemos tenido días para estar
en el sofá viendo pelis.
Prefiero estar aquí, ahora.
En este confinamiento con Alberto
ha habido sofá, peli y manta,
y mucha cocina, también;
mucho postrecito,
mucho chocolate... sí...
Hemos disfrutado de las dos cosas.
José Mari.
¿Sí, chef?
¿No echas de menos a nadie
en estas cocinas?
Hombre, me da pena,
soy amigo de Michael,
en el confinamiento
me hice muy amigo de él,
pero en las cocinas
no congeniamos, así que...
No le echas de menos.
Sí, le echo un poco de menos,
su "hi!",
pero no me siento responsable,
yo solo.
Pepe le echa de menos.
Sí, porque ahora... joder...
¿Con quién hablo inglés? ¿Tú sabes?
Sí.
Podemos...
Podemos hablar.
Hablaré contigo.
Vale.
Andy, la semana pasada te viste
con un pie fuera de estas cocinas,
te salvaste por los pelos.
Sí.
Ahora tienes al enemigo en casa,
¿qué tal tu relación con José Mari?
Nada.
Joder...
¿¡No hay relación!?
No existe.
¿Cómo puedo pasar
de la noche al día tan rápido?
Puedes.
Es imposible.
Después de los exteriores
y de hacerme la cama.
¡Y dale! Se te han acabado
las clases de guitarra.
Qué bueno.
Y a ti las de postres.
En este tiempo de cuarentena
he tenido relación con José María
y, claro, al confiarme,
a la mínima de cambio
me ha hecho la cama;
así que uno no se puede confiar,
al bajar la guardia
me han dado la puñalada.
Después del último exterior
hemos visto que no sois capaces
de dar un buen servicio,
y queremos que no se repita;
por eso hemos preparado
una prueba de presión.
Por favor,
ocupad vuestros puestos de cocina.
(Música)
(ANA) A estas alturas...
Creo que me da igual
lo que haya en la caja,
me voy a enfrentar a lo que sea
y no hay nada que diga:
"Esto no me apetece",
porque, de verdad, estoy abierta
y quiero aprender de todo.
¿Qué habrá aquí debajo?
Como estáis viendo,
tenéis delante una caja misteriosa.
José Mari, ¿qué crees
que puede esconder la caja
en una prueba de presión,
como esta?
Hacer pequeñas elaboraciones,
como cuando preparas algo en casa
cuando vienen tus amigos
a ver el fútbol o una película.
Un picoteo.
Un picoteo más vanguardista
o, a lo mejor,
algo mejor presentado, no lo sé.
¿Cómo prepararías un picoteo
para tus amigos, de vanguardia?
Podría preparar albóndigas de sepia
con un poco de sobrasada,
en forma de tapita; podría preparar
una tortilla de patata elaborada,
a lo mejor,
con... con un poco de...
En texturas.
-Con diferentes texturas, sí.
¿Tratas así a tus amigos?
A ver si me invitas un día.
Mi casa está abierta.
¿Me consideras tu amigo?
Andy no quiere, yo sí.
A todo el mundo.
Me enseñas a tocar la guitarra.
Todo lo que queráis.
Prometo no ponerte zancadillas.
Como sabéis, solo hay una manera
de descubrir qué hay en las cajas,
levantándolas;
así que, a la de tres
quiero que lo hagáis
todos a la vez.
Pues... una, dos y tres.
(JOSÉ MARI) ¡Anda!
(LUNA) Esto ya, sí que ya...
Nos lo llevamos a casa, ¿no?
-Gracias por el regalo.
Yo y la tecnología.
-Sois muy amables.
¿Esto se come?
Juana, ¿qué es eso?
Me parecía
como una tableta de estas, no sé.
Mira qué bien.
De aquí podría,.
TITULO:
Donde comen dos - Emiliano Suárez, una joya entre fogones ,.
Viernes-3- Julio 23:15 por La 1, fotos,.
Emiliano Suárez, una joya entre fogones,.
Tercera generación de orfebres, él ha querido compaginar su camino en
la tradición familiar con su vocación como cantante, empresario o
artista. Inmerso en una fructífera encrucijada profesional, el bilbaíno
saca su lado castizo con una receta de tortilla con callos.
Durante un tiempo, en las revistas del corazón su nombre solía ir
acompañado de la manida definición de “soltero de oro”. Y lo cierto es
que no puede dejar de admirarse la casual pertinencia de la expresión
visto el caso de Emiliano Suárez, miembro de una de las estirpes joyeras
con más abolengo de España. Tercera generación de orfebres unidos bajo
la marca de su apellido, él ha querido dar un salto al vacío y probar su
propia fortuna sin dejar de lado la tradición y el linaje. “Mi abuelo
empezó con el negocio en el año 1943. Además de tratar de terminar mis
estudios y hacer lo que me gustaba, mis cosas, siempre pensé que era
importante compatibilizarlo con el negocio familiar, que me daba
tranquilidad y por otro lado me gustaba”, explica el bilbaíno (1976) en
un recoleto rincón de La Tasquita de Enfrente,
uno de sus restaurantes favoritos en el centro de Madrid. Aquí
cocinaremos una reinvención casi improvisada de una de las recetas
clásicas de mi propio restaurante, la tortilla vaga, cocinada solo por
un lado, a la que daremos un toque castizo y contundente con unos
callos.
Formado como cantante lírico —estudió entre los años 1993 y 1999 con algunas de las voces más destacadas de España, entre ellas la del fallecido Suso Mariátegui, “que era uno de mis mejores amigos”—, para Emiliano Suárez el arte y la vida se confunden a cada rato. Amante del buen comer, este empresario de sonrisa franca aprovecha para desplegar sus dotes como tenor mientras preparamos nuestra receta. “Ahora estoy produciendo una Bohème de Puccini junto a Juan Echanove que creo que podremos estrenar después del verano, espero que en un gran teatro”, cuenta para abrir boca sobre los numerosos proyectos que se guarda entre manos. “Estoy en una etapa vital y creativa en la que me estoy tratando de mover con diligencia”, explica, mientras pasa a desvelar otra de las ideas que está materializando: una serie de fotografías de Nueva York, donde residió hace unos años.
Tortilla vaga con callos
Para 4 comensales. 2 euros por persona.
Ingredientes
– Tres o cuatro huevos.
– Una guindilla cayena.
– 300 gramos de callos.
– Aceite de oliva.
– Sal.
1. Batir los huevos ligeramente intentando que suba la clara. Añadir un poco de sal y una guindilla cayena rota.
2. Poner una sartén antiadherente y plana de unos 18 centímetros de diámetro al fuego con un poco de aceite.
3. Cuando esté caliente, verter el huevo y dejar que se haga por un solo lado.
4. Pasar la tortilla a un plato sin darle la vuelta, dejando que tome la forma de una pizza.
5. Calentar los callos y volcar por encima de la tortilla vaga. Comer directamente del plato.
Ingredientes
– Tres o cuatro huevos.
– Una guindilla cayena.
– 300 gramos de callos.
– Aceite de oliva.
– Sal.
1. Batir los huevos ligeramente intentando que suba la clara. Añadir un poco de sal y una guindilla cayena rota.
2. Poner una sartén antiadherente y plana de unos 18 centímetros de diámetro al fuego con un poco de aceite.
3. Cuando esté caliente, verter el huevo y dejar que se haga por un solo lado.
4. Pasar la tortilla a un plato sin darle la vuelta, dejando que tome la forma de una pizza.
5. Calentar los callos y volcar por encima de la tortilla vaga. Comer directamente del plato.
Vestido con tejanos, sudadera y playeras, Emiliano deja patente su desenvoltura en prácticamente cualquier terreno: mira a la cámara como si fuera todo un profesional, también hace sus pinitos cocinando y, además, entre una cosa y otra saca tiempo para hablar con desparpajo de su retahíla de iniciativas artísticas y laborales. Se nota que acostumbra a bregar en todo tipo de contextos. “Pero todo es una cuestión de prioridades, y ahora mismo yo tengo más ansia por sacar adelante mi ópera”, confiesa. “Y ya cuando me digan: no somos capaces de hacerlo, entonces volveré a planteármelo”.
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