El Muro de Berlín vuelve a caer en Google,.
La conmemoración del 25 aniversario de la caída del llamado Muro de la vergüenza ha llevado a Google a crear un doodle muy emotivo,.foto
Si existe una fecha que significó un cambio de era, un punto y
aparte, una convulsión en la edad contemporánea, ésta es el 9 de
noviembre, concretamente del año 1989. Esa es la fecha en la que cayó el
Muro de Berlín, derrocamiento que significó la unificación de Alemania, dividida tras la Segunda Guerra Mundial.
La conmemoración del 25 aniversario de la caída del llamado Muro de la vergüenza ha llevado a Google a crear un doodle
muy emotivo. Las letras del buscador más usado de la red se han
convertido en una secuencia de imágenes que empieza en 1989, con las
históricas imágenes de alemanes eufóricos subiendo al muro, abrazando a
familiares y amigos del otro lado y derribándolo con ilusión.
Seguidamente, Google hace un rápido viaje en el tiempo y muestra los
trozos del Muro de Berlín que aún siguen en pie.En las imágenes aparecen los grandes bloques de cemento, que formaban parte de la pared que separaba la República Federal Alemana y la República Democrática Alemana, repartidos por todo el mundo. Londres, Seúl, Ciudad del Cabo, Madrid, Langeland, Moscú, Buenos Aires, Budapest, Ein Hod (Israel), Mountain View, Estrasburgo, Kiev, Sofía, Washington, Bruselas o Nueva York muestran en sus calles trozos de una historia muy cercana y dolorosa.
Los trozos de Muro de Berlín, todos ellos pintados o decorados con motivos alegres y vivos, aparecen en el vídeo de Google, que acaba con una imagen de parte de la pared en Berlín, decorada con un símbolo de la paz, imagen de la necesidad de un cambio y de una comprensión que el propio muro, con su simbolismo, negaba a los alemanes, a los europeos y a todos los seres humanos.
TÍTULO: DESAYUNO- CENA- DOMINGO-JOSE LUIS FIGUEREO FRANCO, EL BARRIO- CANTANTE,.
El Barrio: "¡Aquí, en España, ha robado todo el que ha podido!"
Nací en Cádiz en 1970 y mi nombre real
es José Luis Figuereo Franco. Lo de El Barrio es en honor al mío: el de
Santa María. Presento nuevo disco, 'Hijo de levante', y empiezo gira en
enero. Daré unos 70 conciertos, que no está mal...
XLSemanal. Si le digo «buenos días, Barrio» queda muy raro, ¿no?
El Barrio. Rarísimo, sí [sonríe]; mejor llámame Selu.
XL. ¡Vale! Hijo de levante, pero de Cádiz por encima de todo.
E.B. Es normal: por el Estrecho nos entra un viento de levante africano, caliente y marinero, que nos pone contentos.
XL. Tres años sin sacar disco, ¿qué ha hecho en todo este tiempo?
E.B. Componerlo, grabarlo y ser padre. Tengo dos niñas muy chiquititas: una de tres años y la otra de once meses.
XL. Está bien que un hombre aparque su trabajo para ejercer la paternidad.
E.B. No sé. Muchas veces es mejor estar cantando que con las niñas, del coñazo que te dan [ríe].
XL. ¿Ha acabado hasta las narices?
E.B. Totalmente [risas]. Sacar disco es un descanso. Las dos son levante total.
XL. Supongo que, ahora, tendrá más amor que desamor.
E.B. Claro. El amor de mi mujer y mis hijas. A esta edad, eso de que te dejen plantao a cada momento ya no me pasa.
XL. Una de sus canciones denuncia el maltrato.
E.B. Donde se esconde el miedo es un tema sobre la violencia de género porque me preocupa, por ambos lados. No soy ni feminista ni machista.
XL. Pero no va a comparar el maltrato a la mujer con el que recibe el hombre.
E.B. No, pero están muy mal los dos. Si no quieres a alguien, déjalo: aún podéis llegar a ser amigos. Un adiós a tiempo es más bonito que un sin adiós.
XL. En otra canción habla del quinto mandamiento: no matarás, pero, más que el quinto, nos falla el séptimo...
E.B. ¡Hostia! A ese falta toda España. Aquí ha robado todo el que ha podido.
XL. «Todo lo que tengo me lo he ganado a pulso». ¿Tiene mucho?
E.B. Lo que me hace falta para vivir: la nevera llena. Lo que no tengo es para gastar en un bingo. Soy ahorrativo y miro el día de mañana.
XL. Por cierto, cada año saca un modelo de sombrero nuevo.
E.B. Sí, he logrado que una sombrerería catalana me regale dos cada año.
XL. Con sombrero, ¿se siente más Chaplin, Bogart o Indiana?
E.B. Más Bogart, sin duda; me siento más gánster que aventurero o cómico.
XL. Sus fans se tatúan su cara, ¡ya son ganas!
E.B. [Risas]. Sí; no soy agraciado de cara, y tenerme tatuado para toda la vida...
XL. ¿La cara de quién se tatuaría Selu?
E.B. La de Cristo. Soy muy creyente.
Su desayuno: «Un zumo de naranja y una tostada con aceite, tomate y jamón, a la catalana; pero lo pago yo. Lo tomo en el bar de abajo, con el periódico: me gusta estar informado».
La cena pescado con tomate, beber zumo piña, pan, postre unas uvas buenas,.
TÍTULO: EL TREN, BASTA DE TANTO,.
Cuentan que en la Francia prerrevolucionaria, y
gracias a las enseñanzas del filósofo Rousseau, se produjo una extraña
fiebre que tuvo como consecuencia la vuelta a los valores naturales.
De pronto, a María Antonieta y sus damas de compañía les dio por
disfrazarse de pastorcitas y ordeñar vacas; los hombres abandonaron sus
empolvadas pelucas para adoptar el aire rudo, hirsuto y sudoroso de los
labradores; y, en una sociedad en la que era habitual contratar amas de
cría, se puso de moda, oh escándalo, que las damas de la nueva y pujante
burguesía amamantaran a sus criaturas a la vista de todos. Quien
más quien menos todos querían convertirse (o al menos fingirse) en ese
buen salvaje, quintaesencia de la bondad, la inocencia y la virtud que,
según Rousseau, anida en nuestras almas hasta que las instituciones nos
pervierten.
Personalmente, Rousseau siempre me ha parecido un farsante, por no decir un jeta. Y no solo porque tan gran benefactor de la humanidad abandonó en un orfanato a cinco hijos, cinco, con la excusa de que no lo dejaban trabajar. Me carga Rousseau porque es el precursor del buenismo, ese movimiento telúrico que desde años recorre el mundo con sus infinitas bobadas. Pasen y vean, he aquí una de las últimas. Unos lo llaman niñismo, otros sobrepaternidad, y parece como si, de un tiempo a esta parte, todo el mundo se hubiera vuelto gagá con los niños. Se diría que la gente acaba de descubrir o, mejor aún, inventar, la condición de padre o de madre, sobreactuando hasta convertirse todos en gallinas cluecas. Unos ejemplos curiosos. Madres que amamantan a sus criaturas hasta que cumplen dos años; parejas que practican el co-lecho, esto es, permitir que el nene duerma con ellos hasta que y son palabras textuales «él mismo decida que ha llegado el momento de emanciparse»; familias que piden un crédito para celebrar la primera comunión más cara / extravagante y original; padres helicóptero, así llamados porque revolotean sobre sus hijos planificando su ocio para que supuestamente no se aburran: móntate en el columpio, bájate del columpio, haz un castillo de arena, trepa al árbol, bájate del árbol, ¿qué tal ahora un poco de patinete?
Y por fin mi imbecilidad favorita: entre los padres ricos y gagás de Estados Unidos se considera un signo de estatus organizar excursiones familiares a Nueva York para llevar la muñeca de sus hijas a la peluquería. Lo curioso del caso es que esta manía de los padres de convertirse en party planners de la vida de sus hijos no está siendo bien recibida por los destinatarios de tan rendidas atenciones. «Me gustaría que mis padres tuvieran otro hobby que no sea yo» le confesó un niño de once años a Adela Dubra, autora uruguaya de un libro que está teniendo un éxito enorme en el Cono Sur, llamado Basta de tanto. También en el libro se señala la extraña paradoja de que las mujeres son las más perjudicadas por esta niñitis aguda. En efecto, si para ser una buena madre una tiene que parir en casa como ahora se propugna, amamantar a la criatura hasta que le salgan todos los dientes, y luego convertirse en un cruce entre mamá gallina y Mary Poppins, no queda tiempo para desarrollar una carrera propia o un trabajo interesante. Por supuesto todo lo que señalo afecta a personas con una cierta holgura económica. Cuando uno lucha por dar de comer a sus hijos, no tiene tiempo para pavadas, pero, aun así, existe en todos los estratos sociales una nueva corriente que culpabiliza sobre todo a las mujeres, haciéndoles sentir que son malas madres si no dedican el cien por cien de sus afanes a los hijos.
Esta extraña contradicción no parece afectar demasiado a las feministas que tanto lucharon porque alcanzáramos lo que Virginia Wolf llamaba «una habitación o espacio propio» y que, ahora, se ve amenazado por esta roussoniana y estúpida corriente que nos devuelve al buen salvaje. ¿Se es mejor madre por anularse y dedicar toda la atención a los hijos? ¿Se traumarán los niños si se les dice que deben dormir en su propia cama? ¿Y si se les deja inventarse sus propios juegos en vez de llenarlos de chismes carísimos? ¿Nos fue tan mal a nosotros con padres que combinaban el afecto con la disciplina? A mí desde luego me gustaba más aquella clase de educación. Basta de tanto.
TÍTULO: COCINA DOMINGO- QUICHE DE CHORIZO,.
Ingredientes: 300 g de chorizo fresco para puchero, 4 huevos, 300 g de nata y 100 g de queso emmental rallado.
Elaboración: en una sartén a fuego bajo, sin nada de aceite, se cocina el chorizo, cortado en dados de un centímetro por un centímetro, durante unos cuatro minutos sin que tome demasiado color. Se escurre con un colador, se coloca en una bandeja con papel absorbente,se elimina el máximo de grasa posible y se reserva.Se mezclan en un bol los huevos, la nata y tres cuartas partes del queso emmental rallado. Se cogen después cuatro vasos de cristal que puedan soportar el calor del horno y se agrega el chorizo bien escurrido. Encima se pone un poco del queso rallado que nos quedaba.
Acabado y presentación: se rellena con la mezcla de huevo, queso emmental y nata y se espolvorea el resto del queso por encima. Se colocan los vasos en una bandeja de horno y se cuecen en él entre 35 y 40 minutos, hastaque el quiche cuaje y la superficie tenga un bonito color dorado. La textura debe quedar suave y temblorosa.
Mis trucos
Es muy importante precocinar no solo los embutidos frescos, sino también las carnes y verduras que vayamos a incorporar a nuestras quiches. Si no, soltarán las grasas y los jugos en el conjunto y el resultado no será el óptimo.
Reinos de humo
Otoño, tiempo de caza, por Carlos Maribona
La del otoño es cocina contundente. Cocina casera, elaborada a fuego lento, de guisos y potajes con aromas y sabores de siempre. Y es también la cocina de la caza, un producto de lujo que llega con los primeros fríos. Perdices, tórtolas, cercetas, patos o las maravillosas becadas, entre los animales de pluma. Liebres y conejos, venados, corzos, gamos o jabalíes, entre los de pelo. Caza y gastronomía están estrechamente unidas desde los orígenes del hombre.
Antaño por obligación, hoy en día por deporte, las piezas que capturan los cazadores tienen como lógico final ollas, cazos y sartenes. Y solo los mejores cocineros son capaces de obtener de la carne de esos animales su máximo esplendor en la mesa. Liebres guisadas con su propia sangre en civets de intenso sabor a campo; conejos de monte hechos en las brasas con el aderezo de unas hierbas o de un potente alioli; perdices estofadas; becadas, el más exquisito y valorado de los bocados cinegéticos; cierva asada, de carne más delicada que la del macho, con el contrapunto de purés de manzana o de castañas... Incluso aves que nos llegan de lejanas tierras como la cotizada grouse, la perdiz escocesa. Y, a poder ser, siempre con la compañía de las setas, el otro gran producto que nos dan los campos y montes en este tiempo otoñal. Próximo domingo: Benjamín Lana,.
El Barrio. Rarísimo, sí [sonríe]; mejor llámame Selu.
XL. ¡Vale! Hijo de levante, pero de Cádiz por encima de todo.
E.B. Es normal: por el Estrecho nos entra un viento de levante africano, caliente y marinero, que nos pone contentos.
XL. Tres años sin sacar disco, ¿qué ha hecho en todo este tiempo?
E.B. Componerlo, grabarlo y ser padre. Tengo dos niñas muy chiquititas: una de tres años y la otra de once meses.
XL. Está bien que un hombre aparque su trabajo para ejercer la paternidad.
E.B. No sé. Muchas veces es mejor estar cantando que con las niñas, del coñazo que te dan [ríe].
XL. ¿Ha acabado hasta las narices?
E.B. Totalmente [risas]. Sacar disco es un descanso. Las dos son levante total.
XL. Supongo que, ahora, tendrá más amor que desamor.
E.B. Claro. El amor de mi mujer y mis hijas. A esta edad, eso de que te dejen plantao a cada momento ya no me pasa.
XL. Una de sus canciones denuncia el maltrato.
E.B. Donde se esconde el miedo es un tema sobre la violencia de género porque me preocupa, por ambos lados. No soy ni feminista ni machista.
XL. Pero no va a comparar el maltrato a la mujer con el que recibe el hombre.
E.B. No, pero están muy mal los dos. Si no quieres a alguien, déjalo: aún podéis llegar a ser amigos. Un adiós a tiempo es más bonito que un sin adiós.
XL. En otra canción habla del quinto mandamiento: no matarás, pero, más que el quinto, nos falla el séptimo...
E.B. ¡Hostia! A ese falta toda España. Aquí ha robado todo el que ha podido.
XL. «Todo lo que tengo me lo he ganado a pulso». ¿Tiene mucho?
E.B. Lo que me hace falta para vivir: la nevera llena. Lo que no tengo es para gastar en un bingo. Soy ahorrativo y miro el día de mañana.
XL. Por cierto, cada año saca un modelo de sombrero nuevo.
E.B. Sí, he logrado que una sombrerería catalana me regale dos cada año.
XL. Con sombrero, ¿se siente más Chaplin, Bogart o Indiana?
E.B. Más Bogart, sin duda; me siento más gánster que aventurero o cómico.
XL. Sus fans se tatúan su cara, ¡ya son ganas!
E.B. [Risas]. Sí; no soy agraciado de cara, y tenerme tatuado para toda la vida...
XL. ¿La cara de quién se tatuaría Selu?
E.B. La de Cristo. Soy muy creyente.
Su desayuno: «Un zumo de naranja y una tostada con aceite, tomate y jamón, a la catalana; pero lo pago yo. Lo tomo en el bar de abajo, con el periódico: me gusta estar informado».
La cena pescado con tomate, beber zumo piña, pan, postre unas uvas buenas,.
TÍTULO: EL TREN, BASTA DE TANTO,.
Basta de tanto -
Cuentan
que en la Francia prerrevolucionaria, y gracias a las enseñanzas del
filósofo Rousseau, se produjo una extraña fiebre que tuvo como ...foto,.
Cuentan que en la Francia prerrevolucionaria, y
gracias a las enseñanzas del filósofo Rousseau, se produjo una extraña
fiebre que tuvo como consecuencia la vuelta a los valores naturales.
De pronto, a María Antonieta y sus damas de compañía les dio por
disfrazarse de pastorcitas y ordeñar vacas; los hombres abandonaron sus
empolvadas pelucas para adoptar el aire rudo, hirsuto y sudoroso de los
labradores; y, en una sociedad en la que era habitual contratar amas de
cría, se puso de moda, oh escándalo, que las damas de la nueva y pujante
burguesía amamantaran a sus criaturas a la vista de todos. Quien
más quien menos todos querían convertirse (o al menos fingirse) en ese
buen salvaje, quintaesencia de la bondad, la inocencia y la virtud que,
según Rousseau, anida en nuestras almas hasta que las instituciones nos
pervierten. Personalmente, Rousseau siempre me ha parecido un farsante, por no decir un jeta. Y no solo porque tan gran benefactor de la humanidad abandonó en un orfanato a cinco hijos, cinco, con la excusa de que no lo dejaban trabajar. Me carga Rousseau porque es el precursor del buenismo, ese movimiento telúrico que desde años recorre el mundo con sus infinitas bobadas. Pasen y vean, he aquí una de las últimas. Unos lo llaman niñismo, otros sobrepaternidad, y parece como si, de un tiempo a esta parte, todo el mundo se hubiera vuelto gagá con los niños. Se diría que la gente acaba de descubrir o, mejor aún, inventar, la condición de padre o de madre, sobreactuando hasta convertirse todos en gallinas cluecas. Unos ejemplos curiosos. Madres que amamantan a sus criaturas hasta que cumplen dos años; parejas que practican el co-lecho, esto es, permitir que el nene duerma con ellos hasta que y son palabras textuales «él mismo decida que ha llegado el momento de emanciparse»; familias que piden un crédito para celebrar la primera comunión más cara / extravagante y original; padres helicóptero, así llamados porque revolotean sobre sus hijos planificando su ocio para que supuestamente no se aburran: móntate en el columpio, bájate del columpio, haz un castillo de arena, trepa al árbol, bájate del árbol, ¿qué tal ahora un poco de patinete?
Y por fin mi imbecilidad favorita: entre los padres ricos y gagás de Estados Unidos se considera un signo de estatus organizar excursiones familiares a Nueva York para llevar la muñeca de sus hijas a la peluquería. Lo curioso del caso es que esta manía de los padres de convertirse en party planners de la vida de sus hijos no está siendo bien recibida por los destinatarios de tan rendidas atenciones. «Me gustaría que mis padres tuvieran otro hobby que no sea yo» le confesó un niño de once años a Adela Dubra, autora uruguaya de un libro que está teniendo un éxito enorme en el Cono Sur, llamado Basta de tanto. También en el libro se señala la extraña paradoja de que las mujeres son las más perjudicadas por esta niñitis aguda. En efecto, si para ser una buena madre una tiene que parir en casa como ahora se propugna, amamantar a la criatura hasta que le salgan todos los dientes, y luego convertirse en un cruce entre mamá gallina y Mary Poppins, no queda tiempo para desarrollar una carrera propia o un trabajo interesante. Por supuesto todo lo que señalo afecta a personas con una cierta holgura económica. Cuando uno lucha por dar de comer a sus hijos, no tiene tiempo para pavadas, pero, aun así, existe en todos los estratos sociales una nueva corriente que culpabiliza sobre todo a las mujeres, haciéndoles sentir que son malas madres si no dedican el cien por cien de sus afanes a los hijos.
Esta extraña contradicción no parece afectar demasiado a las feministas que tanto lucharon porque alcanzáramos lo que Virginia Wolf llamaba «una habitación o espacio propio» y que, ahora, se ve amenazado por esta roussoniana y estúpida corriente que nos devuelve al buen salvaje. ¿Se es mejor madre por anularse y dedicar toda la atención a los hijos? ¿Se traumarán los niños si se les dice que deben dormir en su propia cama? ¿Y si se les deja inventarse sus propios juegos en vez de llenarlos de chismes carísimos? ¿Nos fue tan mal a nosotros con padres que combinaban el afecto con la disciplina? A mí desde luego me gustaba más aquella clase de educación. Basta de tanto.
TÍTULO: COCINA DOMINGO- QUICHE DE CHORIZO,.
Ingredientes: 300 g de chorizo fresco para puchero, 4 huevos, 300 g de nata y 100 g de queso emmental rallado.Elaboración: en una sartén a fuego bajo, sin nada de aceite, se cocina el chorizo, cortado en dados de un centímetro por un centímetro, durante unos cuatro minutos sin que tome demasiado color. Se escurre con un colador, se coloca en una bandeja con papel absorbente,se elimina el máximo de grasa posible y se reserva.Se mezclan en un bol los huevos, la nata y tres cuartas partes del queso emmental rallado. Se cogen después cuatro vasos de cristal que puedan soportar el calor del horno y se agrega el chorizo bien escurrido. Encima se pone un poco del queso rallado que nos quedaba.
Acabado y presentación: se rellena con la mezcla de huevo, queso emmental y nata y se espolvorea el resto del queso por encima. Se colocan los vasos en una bandeja de horno y se cuecen en él entre 35 y 40 minutos, hastaque el quiche cuaje y la superficie tenga un bonito color dorado. La textura debe quedar suave y temblorosa.
Mis trucos
Es muy importante precocinar no solo los embutidos frescos, sino también las carnes y verduras que vayamos a incorporar a nuestras quiches. Si no, soltarán las grasas y los jugos en el conjunto y el resultado no será el óptimo.
Reinos de humo
Otoño, tiempo de caza, por Carlos Maribona
La del otoño es cocina contundente. Cocina casera, elaborada a fuego lento, de guisos y potajes con aromas y sabores de siempre. Y es también la cocina de la caza, un producto de lujo que llega con los primeros fríos. Perdices, tórtolas, cercetas, patos o las maravillosas becadas, entre los animales de pluma. Liebres y conejos, venados, corzos, gamos o jabalíes, entre los de pelo. Caza y gastronomía están estrechamente unidas desde los orígenes del hombre.
Antaño por obligación, hoy en día por deporte, las piezas que capturan los cazadores tienen como lógico final ollas, cazos y sartenes. Y solo los mejores cocineros son capaces de obtener de la carne de esos animales su máximo esplendor en la mesa. Liebres guisadas con su propia sangre en civets de intenso sabor a campo; conejos de monte hechos en las brasas con el aderezo de unas hierbas o de un potente alioli; perdices estofadas; becadas, el más exquisito y valorado de los bocados cinegéticos; cierva asada, de carne más delicada que la del macho, con el contrapunto de purés de manzana o de castañas... Incluso aves que nos llegan de lejanas tierras como la cotizada grouse, la perdiz escocesa. Y, a poder ser, siempre con la compañía de las setas, el otro gran producto que nos dan los campos y montes en este tiempo otoñal. Próximo domingo: Benjamín Lana,.
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